著名作家托尔斯泰有一句名言：“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭各有各的不幸”。

中国人普遍把家庭观念看得很重，但正是由于过分重视，大部分家庭都存在着“界限不清”的问题。界限不清的养育方式，导致孩子成长过程中出现很多问题，也使家庭变得不健康。

健康的家庭，分化的好，相互独立，不需要对方也能够活的下去；而不健康的家庭，就是彼此之间的关系没有分化，在象征层面的相互吞噬，没有界限。

以下是10种不健康的中国式家庭，你家中招了吗？

1、家庭中有一个过度严厉的父亲

中国人常说，严父慈母，这实际上是对父亲功能的限制，因为父亲也可以很温柔的。

很多父亲，他的人格还没有真正成长到一个男人的状态，所以他需要用过度严厉来伪装得像一个男人。实际上，是在拼命掩盖自己没有长大的这一部分。

大家想像一下，青春期的男孩，在他喜欢的女孩儿面前如何的装模作样，你就可以理解已经有了儿女的男人，在孩子们面前那么严肃是在干什么。

2、家庭中有一个过度唠叨的妈妈

妈妈对家庭的事过分控制，有可能指责，有可能唠叨，总是对孩子说很多话，这样实际上就是在通过她的嘴巴来满足她的幸福。

简单来说，这个妈妈还停留在“口欲期”。

一个到了妈妈级别的人，那么多的攻击性语言和情绪都是通过嘴巴说出来，这就说明她正在用她的嘴巴对她的老公和孩子施虐，这样的现象在中国的家庭其实非常常见。

3、家庭话题被限制

在中国的家庭里，最容易被谈起，也最容易掩盖事实真相的，就是孩子的学习。爸爸妈妈跟孩子没有任何的话题，只能够谈学习。

当父母开口谈学习时，其实是他们在掩盖自己内心的恐惧和不安，他们自己也没有能力处理，所以就拿学习这块遮羞布来挡住。

还有家庭里不能够谈什么，比如说性，是话题被高度限定的一个。

如果爸妈，把自己内心修通好了，就不会有那么多恐惧来限定孩子。

当父母在孩子说到某个话题时感到不安，不让孩子讨论，就需要先看看自己的那份不安，有可能只是自己无意识在着急，有个需要解开的心结。

如果父母在此时，能够不断的清理自己的结，那么孩子将获得家族方式的解放，因为这个结，有可能是在自己童年被父母无意识地给植入的。

当然，我们毕竟是社会人，有时会有意识地回避一些问题，这是可以的，但前提是做父母的要清楚，这个限制不是因为自己的某个情绪，是为孩子，是为了维持家庭之间必要的界限。这就需要两个人，或一家人共同约好的回避。

4、过度象征化

比如，在中国，钢琴就是一个高度象征化的代表，中国人给它赋予了很多的意义，高贵、优雅、阶层等等。

家长希望靠钢琴，来满足自己的一些需要。另一方面，学钢琴也隐含着一些攻击性的需要。比如，家长带着孩子去考级，看自己的孩子把别人打败了。

现在的孩子们，很少有机会亲近大自然，这也是现在孩子们比较悲哀的一面。

过度象征化会导致虚伪，导致一个人实际的生活能力降低，还会导致过度的情感隔离。

在可以直接对一个人说我爱你时，他不说，反而说，我给你弹一首曲子。这也可以看到，心与心之间遥远的距离。这里面包含着害怕，害怕跟另一个人亲近。

5、过度背景化

现在社会上，很常见的一个词“拼爹”，无论是大学还是中学。入学前，老师先要调查孩子父母是做什么工作的。孩子们之间，谈论的也是，我爸是做什么的，我妈是做什么的。

这种言论的心理动机是什么，一个人的背景把这个人本身给掩盖，对于父母来说，过度在孩子面前证明自己的社会背景，说明他心里很虚。

父母害怕自己在孩子心中不是一个好父母，所以需要这些背景来挡住前面，来隔离孩子跟真实的自己靠近。

说到底，就是父母自己心里觉得自己不是一个好父母，而他们又害怕孩子们看到这一点，所以，就努力地编制了一副宏伟的背景，来挡住孩子的视线。

很遗憾，孩子天生就是父母的读心器，孩子心中非常清楚，他们的父母在做什么。每个大人都当过孩子，仔细回味一下，应该不难体会到这点。

只是孩子们很善良，所以，也就配合父母做了一个好观众，为了显得逼真，一开始，他们往往也会复制父母的言行，在学校或社会上来宣传父母的社会背景。

代价是，孩子会在这个过程中失去真实的自我价值，因为在虚假中呆得太久了，就忘记了原本的真实。同时，社会中老师和某些同学，会迎合这样一种行为，被华丽的背景所吸引，而忽视真实的他是一个什么样的人，他的内在潜能和特点是什么。

相反，家庭背景也成为另一些家庭发展自卑的土壤。

孩子们在父母过度的遮掩中，听到父母心中认为自己不好的声音。善良的孩子也会呼应父母的心声，将自卑的种子种在自己心里，在学校羞于谈及父母。

大家常常看见在学校中，有这样一些可怜的人被欺负，而这种羞愧，是一种在人群中非常注目的攻击靶，它弥散着一种信息，解码出来就是，我是一个不够好的人，不值得别人尊重。周围的孩子敏感地捕捉到了这个信息，就回应式地来欺负他，让他重复体验到，我不够好，从而加深这样一种畸形的心理动力。

这样的孩子以后在社会上常常会不平凡，要么成人后，愤怒地来力争更大的社会背景；或者破坏社会背景（极端的例子是恐怖分子）；要么自怨自恨，来吸取周围人的能量，让身边的人卷入悲伤的大海，或者带入愤怒的火山。

6、过度工作化

我遇到很多的家庭，父母都在拼命的工作，把孩子忽略了。

家庭里是一个少讲理、多用情的地方，是一个很容易接近真实自我的地方。

如果家长有很多时间在家，他就没有办法控制自己，会在家庭情感里卷出自己的脆弱。所以，在外面跟别人玩，要安全得多。

很多孩子被父母的过度勤奋工作给毁了被极大地忽略了。这样的父母对国家、民族的确做了很大的贡献，但实在是亏欠伴侣和孩子太多了。

7、限制孩子的某一个兴趣特长

比如说有的孩子人际关系好，但是学习一塌糊涂。孩子是想用成绩不好的方式来跟父母进行病理性的连接，意思是告诉父母，如果我有缺陷的话，你就可以乘虚而入靠近我。

这就是家庭成员之间没有界限的表现。

简单说，孩子如果有某项能力上的缺憾，就说明父母离他过近，是父母的攻击性行为把孩子给无能化了。

8、家庭角色

这种在中国家庭中也比较常见。

比如说，爸爸在家庭一直处于一种去势的状态，而妈妈拥有这个家庭过多的权力。

这个一方面是性别的认同感；一方面，也是用这种方式防止父亲在这个家庭中失控。

爸爸的攻击性和侵略性要强一些，而妈妈呢，就算它再凶悍，也是具有母性的，所以，对家庭的伤害就会少很多。

9、隔代卷入

就是一个没有分化好的男人，跟一个没有分化好的女人结婚，然后有了一个孩子，这个家庭就有可能是一种很黏糊的关系。

因为他们怕这种黏糊的关系带来的错乱，所以他们有意无意的邀请孩子的爷爷奶奶或者外公外婆来进入家庭，这就是关系入侵。

这样就稀释了家庭中父母跟孩子的关系，这就是典型的中国家庭的特征，三代人像一锅粥那样的在煮着。

夫妻作为一个家庭的核心轴，不管怎么样，要把这个轴守稳、守清楚，只要是这个轴在，这个家庭的根基就没有问题。

在中国的家庭，有很多是将这个轴的权力，拱手出让给孩子的爷爷奶奶，或外公外婆，这样就可能导致孩子的很多内心冲突。

解决中国家庭问题的一个核心就是，巩固夫妻联盟，一起抵御“外敌”。

10、功利化的关系

无条件的爱是，我爱你，不是因为你是谁，而是你拥有了什么。

功利化的爱，是你必须会弹钢琴我才爱你，或者说，你必须在社会上取得很多成就我才爱你。这种有条件的爱，反映在亲情里，尤其变得悲哀。

人格没有成长好的人，在原生家庭没有分化好的人，这种无条件的爱会让他觉得恐慌，会让他觉得失去自己，所以，他需要用这种有条件的、可以外化的方式，来隔离跟另一个人亲密的关系。

分化好的家庭和分化不好的家庭，有什么区别？

举个例子，你住在集体宿舍里，凌晨两点钟时，突然想放肆地唱一首歌，结果是你快乐的程度，跟别人痛苦的程度成正比。也就是说，你有多快乐，别人就有多痛苦。

在没有分化的关系中，某一个人的快乐，就是另一个人的噩梦。

如果你住的是一个独立的房间，隔音效果还比较好，那就是你晚上随便想唱什么，就唱什么，你快乐的程度对他们没有什么影响。这就喻指分化得比较好的。

在家庭中的关系，如果爸爸妈妈在人格上有依赖，没有分化和独立的能力，孩子的离开就注定损害了父母的利益，所以孩子就会生各种各样的身心疾病，最严重的就是精神分裂症，因为精神分裂症永远都无法走出家庭。

我相信，好的状态是相望于江湖。

本文节选自心理学家曾奇峰的演讲《家庭中的快乐与罪恶感》，希望各位家长们看后，有则改之、无则加勉。如果您有什么想要表达的观点，欢迎在下方留言讨论。更多育儿知识，关注NYC纽约国际早教中心页面