上周去朋友家做客，她家是一个5岁多的小男孩，这孩子看到我们在聊天，凑过来大声跟他妈妈说：“我要吃苹果！”朋友说：“等一下我跟阿姨说完，我给你洗。”

这时孩子的奶奶听到了过来说：“你们聊吧，我给他洗。”孩子用两手猛地把奶奶一推，“我不要你洗！我就要我妈洗！”

朋友立刻批评他说：“怎么能这样！不能推奶奶！”结果孩子哭闹的更凶，朋友没法子只好赶紧去给他洗了个苹果。

朋友对我不好意思地说：“这孩子就是惯的，在家里你看这副小霸王的样子，出去见了陌生人连个屁都不敢放。连跟人家小朋友一起玩儿都得拉着我，让我过去跟人家说带他一起玩儿。”

其实很多家里可能都有这个问题，就是孩子在家凶得要命，出去就“熊”得要死。

在家是无法无天的小霸王，出去就像霜打的茄子——蔫儿了，不敢和陌生人说话，被抢了玩具也不敢吱声，还得央求父母去要回来。

难道用“就是惯的”一句话就解释了吗？

这样未免太简单粗暴点，而且也不能解决实际问题。

孩子这种双重表现背后，真实的需求和问题，我们并没有看到。

有人说小孩子什么都不懂，可每个孩子从婴儿时期就开启了自己与这个世界的探索之旅。即使还不会说话，TA就能很敏感的感受到家中每个人的脾气、性格、以及与自己的关系。

谁是温柔可亲的，谁是冷漠严厉的，谁是有求必应的，孩子小小的心可是门儿清。所以孩子和家中每个人的互动模式也是不一样的。

不过总体来说家里人对孩子总是温柔关爱的，在家里孩子总能感受到温暖、安全、放松，所以家这个环境对孩子来说就是个安全的港湾，可以无所顾忌的释放自己的情绪和需求。

当孩子到了一两岁的时候，慢慢学会说话增进和家人的互动。家就成了孩子第一个人际交往和情绪训练的实验场。

细心的爸妈会发现，孩子并不从一开始就这样。有些孩子大概是从三岁起，或者更早一点才出现了“窝里横在外熊”的情况。

这就是孩子在之前的行为探索中形成了这种模式。而更早的时候，我们作为父母和家里人，没有在TA的探索中给予正确的反馈。

比如孩子第一次动手打人的时候，不知道什么叫打人，不知道打了人对方会疼，孩子一兴奋起来不知轻重，错把打人当做了打招呼的方式。可是孩子第一次打人时，我们作为家人是如何反馈的呢？

或许妈妈或爸爸赶紧上前斥责孩子：“不能打人！打人是不对的！”

老人或许说：“孩子不懂事，你跟他说有什么用啊？孙子打我我不疼，没事儿！”

如果孩子打的是爸爸妈妈，可能父母会比较严厉的阻止TA，然后告诫TA不能再这样做。也许孩子听不懂，但TA能从父母的语气、表情中知道这样做，父母不高兴。

所以通常爱打人的孩子都会比较毫无顾忌地打爷爷奶奶，而比较少打父母。如果父母也像老人那样，觉得孩子小不该计较，笑一笑就过去了，那孩子就会无差别统统打了。

年幼的孩子确实不懂事，但他们其实比谁都机灵，在这样一次又一次的互动中，孩子已经摸清了在家行为的模式：

我想要什么就大声喊，喊的越大声他们满足我越快；反正打人了他们也不会怎样，我当然想打就打。

可是到了外面呢？外界环境对孩子来说，本来就是个充满不确定性的世界，陌生人可不像家里人那样对TA和颜悦色，有求必应。

孩子打了别的小孩，对方可能会打回来，或者从此不和TA玩儿，又或者对方家长会跑过来不依不饶。

而这时很多父母所做的却是代替孩子去和别人沟通。比如赶紧跑过去把孩子拉开，斥责孩子，跟被打的小孩道歉，跟对方父母道歉。

而孩子真正需要的是自己去探索和他人相处的模式，家长的过多关注和干预，反而使孩子失去了这一机会。

此时孩子虽然知道了不能打人，却没有建立起和他人正确交往的模式。父母的严厉斥责让孩子无所适从，慢慢变得害羞、胆怯，不敢说话。

所以一开始对孩子的引导很重要，父母可以教孩子如何跟别人打招呼，介绍自己，勇敢地说“我想和你们玩儿可以吗？”“我可以玩一会儿你的玩具吗？你也可以玩我的。”

可是我们往往看到有些孩子都6、7岁了，甚至更大的年龄，还是在家里呼来喝去，到外面腼腆害羞。

因为他们的父母没能在他们小的时候给予正确的反馈，帮助孩子建立正确的人际互动模式。那个探索的时期孩子一直没能走过去，停留在了那个阶段。

那孩子已经是这样了，如何解决呢？

不要给孩子轻易打标签

不要说“这孩子一到外面就打蔫儿”，正确地看到孩子处于这样一个试探的阶段，是可以变化的，而不要简单归为孩子有问题。这是父母首先应有的态度。

多为孩子创造社交机会

“窝里横”的孩子缺乏与外界打交道的经验，所以家长要积极配合，给孩子创造机会，多带孩子到户外玩，多接触同龄小朋友，让孩子在与小朋友交往中学会合作。

当孩子在交往中发生争吵时，只要没有危险，爸妈最好不要干涉。遇事让孩子自己试试去解决，以培养他的责任心和自信心，减少依赖性。

孩子的勇气与能力不是天生的，必须是通过自身在与社会的交互作用中获得的，这是谁也给予不了的。

爱孩子要有度

父母对待孩子的态度不仅要把握“度”，更要掌握一定的原则，减少对孩子的过分关注，对于无理要求更是要学会说“不”。

在老人和父母共同养育的情形下，要尽量保持所有养育者态度的一致性，不然孩子就会钻空子，看人下菜碟。家里要明确一定的准则，让宝宝明白，什么是可以做的，什么是不被允许的。

对于他的需求，也要有选择性地满足，或者延迟满足。宝宝明白了自己行为的边界，就不会一味地蛮横不讲理了。

对于孩子力所能及的事情，家长要学会适度放手，让孩子慢慢走向独立，不能因为觉得孩子小而自己代劳，使孩子得不到成长。

教会孩子如何与自己的情绪相处

一味地责怪孩子“发脾气不对”是没有用的，想要改变这种情况，就要教给宝宝表达和释放情绪的方法，鼓励他用语言说明自己的需要、描述自己的感受。

有的家长太过“贴心”，还没等宝宝开口就已经猜到并做到他想要的了，这也会剥夺他发展表达能力的机会。所以要耐心一点儿，等待孩子自己表达出来。

当孩子发脾气时，更不要硬碰硬地去打压，那样会激化矛盾、掩盖问题。我们应该理解和接纳孩子，孩子才能接纳自己。

你可以蹲下来抱住孩子说：“妈妈知道你现在很生气对不对，你能告诉妈妈为什么生气吗？”如果孩子还是说不出来，可以试探的去说：“你是因为XXX才生气的对不对？”

就算没有猜对，孩子的情绪得到了缓解，也会静下来慢慢整理思路，说出自己到底为什么生气。

这样的训练可能不会一次就有效果，但要经常鼓励孩子说出自己的情绪，在这个整理和倾诉的过程中，孩子的情绪得到了释放，也会逐渐学会管理自己的情绪。

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