最近，一位研究犯罪心理学的教授关于教育孩子的视频在网上传得火热，不断有读者和朋友来征求我的看法。因觉得自己与该教授的理念南辕北辙，我一直没发言，只在微博上评论了几句：

“没有一个孩子自杀是因为妈妈的爱太多了，自杀是绝望到底的举动。孩子‘闹’是因为缺乏爱和理解，不是因为妈妈拒绝给他花钱。不要把孩子当潜在的罪犯去管理，那样会适得其反。  ”  

01两年前缘起

话说我搬来美国后，加入了一个兴趣推荐网站，输入自己的兴趣，网站定时推送一些内容，我填写了美食、旅游、儿童教育等项目，于是不断收到各种菜谱和育儿小贴士。

曾经收到这样一篇文章，稀里哗啦地震碎了我的玻璃心，忍不住翻译过来：

来自美国网站的育儿经

三字经终结唠叨和谈判（译文）

说起坚持不懈，没人比得上孩子擅用唠叨和谈判来得到他们想要的，对此最有体会的，就是曾经给出不讨孩子欢心的回答的父母。

从著名的“我们到了没有？”到今天早晨的“我吃冰激凌当早饭行吗？”到今天下午的“我吃冰激凌当晚饭行吗？”孩子们在一意孤行方面臭名昭著，他们会问啊......问啊......问啊......以期万一你最后一分钟改变主意了。

儿童唠叨症是任何一个年龄段的孩子都可以拾起的“习得性行为”（learned behavior）。他们会持续使用它，就因为曾经有那么一次，暂时的软弱令你“崩陷”【cave in，即让步】，孩子求了八次之后，你同意让他再推迟半小时睡觉。

但就像任何习得性行为一样，儿童唠叨可以被破解。解决方法来自《正面管教》系列书籍的合作者琳·洛特，该方法在两三岁孩子到青春期孩子身上都见效。

仅仅用三个简单的字：“Asked and Answered”【注：这三个英文字的意思是“你问过，我也答过了。”】

这事儿很简单。

当七岁的丹尼尔请求你允许他在前院挖一只大坑，你说“不行”后，往往他会在五分钟后再来问，这次还加上“求求你了！！！”好让你知道他真的特别、特别想挖那个坑。

此时无须重复你自己或者向孩子说教，跟随以下步骤，眼对眼，就能避免儿童唠叨：

第一：提问，“你听说过‘Asked and Answered’吗？”（他大概会说“没有”。）

第二：提问，“你有问过我能不能挖坑吗？”（他会说“有”。）

第三：提问，“我有回答你吗？”（他大概会说，“有，但是我真的特别想。。。”）

第四：提问，“我看起来像那种你只要不断地央求就会改变主意的妈妈/爸爸/老师吗？”（往往此时丹尼尔就会离开，也许很不爽地嘀咕着，去做其他的事情。）

第五：万一丹尼尔又来求你，就这么说，“Asked and Answered”。（其他什么都不用说！）一旦掌握好这项技巧，当遭遇唠叨时，仅需说这三个字即可。

坚持不懈是关键！

一旦你决定对唠叨的孩子施用“Asked and Answered”，一定要坚持下去。

当14岁的艾玛坚韧不拔地持续请求你让她穿刺眉毛（在眉毛上挂耳环）时，千万挺住了。反复回答她的提问——或者更糟糕，改变你的回答——会向她强化：唠叨是管用的。

虽然这需要一些耐心，你的孩子最终会明白事理，你也会看到效果！

和你的伴侣一起运用“Asked and Answered”，并让那些可能会被你的孩子纠缠不休的家人和朋友一起加入进来。当丹尼尔和艾玛意识到，即便求了12次也求不到“yes”时，他们会接受暗示，放弃这种战术。

语言病态学家Stacy Pulley报告说，该技巧在拥有沟通障碍孩子身上，尤其是自闭症孩子身上，非常见效。她提议再加入运用笔记本或者小黑板+粉笔，把孩子问过一次以上的问题，根据孩子的阅读能力，写下来。或者，画一幅画。然后，一旦孩子再问，指指黑板或者笔记本，提醒他们，这事儿他们已经问过了，你也回答过了。一定尽量用最少的字眼，言谈上持之以恒，帮助他们理解此间的联系，因为他们在学习如何听从并且尊重你的回答。

把这套工具纳入你的养育工具箱，是迈出了正面的一步，来结束儿童唠叨和谈判，这种行为能够磨损哪怕是最坚定的父母。并且一定要坚持不懈。很快，“20问”仅仅是好玩儿的游戏，而不是谈判战术了！【注：“20问”是一个流行游戏的名称。】

02这么厉害！

文章力荐让孩子闭嘴的“三字经”吓住了本宝宝：

◎ 哇！好厉害！念句三字经，治好唠叨症！

◎ 这眼神儿！孩子既是有各种“症”的病人，又是跟家长斗智斗勇的“战士”。

◎ 这手腕儿！孩子乖乖屈从家长，家长的意志得到顺利实行。

是不是和李教授推行的训练方式有得一拼？

不知道该发明者还有什么灵丹妙药，能把孩子所有的“症”都药到病除：拖延症、顶嘴症、邋遢症、不爱学习症、不写作业症......

03不买账！！！

但是当我在“小巫养育学堂”贴出这篇文章后，学员们居然不买账：

◎ 强权

◎ 情感隔离

◎ 把孩子当东西一样地对待

◎ 孩子的需求没有被关注，家长只想着如何让孩子闭嘴

◎ 达到父母自己的目的，堵塞了情感交流，变成冷冰冰的规则

刷刷刷，满屏都是这类评语。其中还夹杂了这么一条麻辣风的： “该技巧在拥有沟通障碍孩子身上，尤其是自闭症孩子身上，非常见效。”——是因为用这种方法才自闭症吧？完全情感隔离！

04熊孩子们的痛苦

我问大家，如果自己是文中的孩子，被父母如此对待，会有什么样的感受？“熊孩纸”们纷纷表示：

◎ 失望、绝望，以后不再说了

◎ 委屈难过，觉得自己不被接受不被理解

◎ 非常泄气，愤怒，觉得自己很无力

◎ 绝望，愤怒，求人不如求己

◎ 以后能不向父母提要求就不会提了，只能靠自己

总结来看，孩子的感受是冰冷、无助、愤怒，甚至是绝望，与父母间没有了爱的流动，只剩一堵高高的围墙，隔绝了彼此。

“我看起来像那种你只要不断地央求就会改变主意的妈妈/爸爸/老师吗？”——这种话，非但没有爱，简直有隐约的恨藏在其间！

05熊家长们的苦衷

这么拉风的手腕儿，施用起来肯定颇有成就感吧？学员们还是冥顽不化，居然表示，如果使用文中的方法，自己会感觉各种难受：

◎ 恐惧，不能掌控局面

◎ 担心失控，会跟孩子较劲

◎ 内心很难受，觉得很失败

◎ 内疚，想用别的方式补偿孩子

总而言之，家长出于内心恐惧、担心，害怕局面失控，因而色厉内荏地、迫不及待使用权威，而施用权威过后又会被深深的内疚感所占据。

06两败俱伤

这是怎么一回事儿？表面看似奏效的方法，双方却都感到不舒服，孩子委屈、难过自不必提。家长成功地让孩子闭嘴，掌控了局面，竟然毫无喜悦之感，虽胜犹败！

难道神奇的“三字经”背后居然是家长孩子两败俱伤？

07家长们赢了为何还不爽

不少人可能会有这样的想法：家长对孩子施用权威时高高在上，看孩子乖乖就范，内心一定是得意洋洋、成就满满。

这真是天大的误解！！！

咨询中，我经常遇到因使用权威而倍受内疚折磨的家长，想印证自己做的到底对不对？

08到底怎么办

为人父母

谁没经历过被孩子为难的时刻？

若委屈自己答应孩子的请求

不禁担心走上溺爱纵容的老路

而坚决地拒绝孩子

又难免会落入滥施权威的陷阱

做父母难

做有觉知的父母更难啊！

到底怎么做

才能既让自己舒心

又不伤害孩子？

我的答案是——无条件养育！！！

09这真的可能吗

需要澄清的是：无条件养育 ≠ 无条件顺从孩子，孩子“赢”家长“输”；当然更不是反过来，孩子无条件顺从家长，家长“赢”孩子“输”。无条件养育提倡的是照顾双方的需求，共同找到双赢的解决方案。

有人要问了：这真的可能吗？

——当然可能啦！

首先，父母和孩子不是矛盾对立的双方，必须论个输赢。家的含义是爱，在爱里彼此体谅和尊重。

其次，孩子需要的不是神一般永远正确的父母，而是真实的父母。家长并不必辛苦端坐在高高神坛上，完全可以真实的做自己――如实向孩子表达自己的需求。

双赢四步法

第一步：界定冲突类型

父母和孩子之间出现冲突，家长不要陷入是非对错的评判中，坚持认为孩子是错的，必须要听我的。而是先退一步审视一下，确认这是什么性质的冲突，再采取相应的有效沟通措施。

前文中丹尼尔要在前院挖坑，会给父母造成实质性影响，需要花费金钱/时间/精力等等，此类冲突我们称为需求冲突（另一类冲突称为“观念冲突”，不在本文范围内）。

第二步：诚恳表达自己

此时，我们不要把矛头对准孩子，直接勒令他不可以这样做，尽管我们的要求看起来如此“正确”。孩子被迫屈从家长的意志，其间少了尊重和理解，他的需求和情绪未被看见，而是被压抑了，则是朝着远离父母迈出一大步。

家长要做的是诚恳地表达自己——客观地描述行为 + 该行为对我们的实际影响 + 我们内心此时的感受：“你要在前院挖坑，会破坏咱家的草坪，我需要费很多时间来恢复原样，而且还会花不少钱，这我可不乐意哟。”

第三步：认可对方感受

孩子的提议被否定，一般会情绪高涨、强烈抗议（表问我怎么知道的，搁谁身上也不爽啊），这说明他迫切地需要被理解。家长要暂时放下自己的意图，全然关注并积极倾听孩子（俗称“换档”）：“妈妈不同意你在前院挖坑，你很不高兴。”

孩子的感受得到理解，情绪温度立马降低，会模仿家长，诚恳表达自己的需求：为什么特别想做这件事。在孩子看来，他的行为都是有合理动机的，妈妈需要认可并理解这件事对孩子的重要性：“你特别想挖这个坑，因为......”

第四步：协议双赢方案

孩子看到妈妈努力理解自己，也会愿意体贴妈妈的难处，这就给了我们机会再次表达自己的真实感受：“我也很为难，真的不能在院子里挖坑啊！”

当孩子情绪温度平稳之后，我们可以一起头脑风暴解决方案，并逐一评估，选定能够满足双方需求的办法并实施。孩子的想象力和创造力在此刻得到充分发挥，家长往往会获得意外的惊喜。

10耐心和爱心是关键

在整个过程中根据需要随时停下来——暂时挂起自己内心的小算盘——倾听并认可孩子的感受和需求。这种情况最能直观地展现什么叫做“欲速则不达”也！

有人说这个方法太麻烦了，倾听啊什么的，太啰嗦太费劲了！

诚然，与某些立马见效的权威方法——比如怒吼、暴力、恐吓、要挟等等——相比，这个过程耗时的确较长，但是看了那篇推行“三字经”的文章，我默默计算了一下，用那种冰冷生硬的工具一遍一遍拒绝孩子，所花费的时间，和我们与孩子认真沟通，其实相差无几。

两种方法看似结果一致——孩子都没能在前院挖坑。然而。。。

◎ 前者只关注结果，亲子间没有爱的流动和沟通，孩子一时屈从于家长，情绪未能得到理解和释放，后患无穷，家长也没爽快到哪儿去。

◎ 后者时刻关注孩子的情绪，尊重他的需求，孩子感受到的是理解和接纳，亲子间的爱是流动的，有温暖的联结；家长的需求在这个过程中也得到尊重，最终达到双赢。

事实上，后者不仅仅解决了当下的矛盾，而且加固了长期的亲子关系，一举两得、事半功倍。

你选哪个呢？