有一次，儿子在超市发脾气了。因为我跟他妈妈一直在讨论着货架上的东西要不要买。

他在那大声地叫了我很多遍，我还是没有理会他。

 他开始不高兴了。等他气冲冲地扯我时，我俩才意识到自己不对。

我跟他说：“你再说一遍，爸爸听着，这次我们只听你说，好不好？”但是他不讲了。很气愤地跟我说：“我说了你又不听。”

我说是爸爸妈妈没听到，对不起。

跟他道歉，小家伙过了很久才原谅我。 

我们总是喜欢给自己找理由。

很多时候会说自己没听到。而有时候又觉得孩子说的也是无足轻重的事。 

父母总是喜欢跟孩子说：你要听话啊！但是很少会去反思，自己是不是“听话”的父母。

我们太多的父母，说的太多，听得太少，甚至不听。

只想听到自己想要听到的声音，于是想着去控制孩子。 

有时，孩子回家想对爸妈说点什么，还没开口，就被打住。“快写作业去！”“赶紧睡去，明天要上学！”

“我现在还有事，明天说！”

然后就没有结果了，希望孩子像机器人一样按照自己编好的程序执行命令就好。

而最可怕的是，孩子也许很认真地想说一件事。

却发现父母目不转睛地盯着自己的手机，甚至都没瞧自己一眼。你能想象孩子的心情么？

 这样的沟通只会让说话的人感到被忽视。

次数多了，孩子就不再找你讲话了。 有时，父母觉得孩子不懂，或者出于保护孩子的立场，没有去听孩子的话。

可是伤害却被忽视了。

 有一个朋友说过一个故事。那次他因为有个小肿瘤，需要做手术。

一家人在讨论这个手术，家里4岁多的女儿听到了。

就忧心忡忡地问妈妈：“爸爸要做手术，是不是很危险？”孩子妈怕孩子忧心，所以就没理会，跟孩子说：“没事，这是大人的事，你去玩你的吧。”

 过了一会，女儿又回来问爸爸：“爸爸，你做手术，会不会疼？”这时他听到了，也没有理会，继续在跟妻子讨论。 当他们讨论完的时候。才发现女儿在房间里一个人小声地哭着。

 这时他觉得好笑，就笑呵呵地跟女儿说：“你怎么啦！来，爸爸抱抱。”没想到她哭得更大声。 还听到孩子抽抽搭搭地说：“爸爸不要动手术，万一你死了我就没有爸爸了。”

这时他才明白没有好好听孩子说话，原来已经给她造成了这么大的伤害。 她只是关心爸爸的安危，想了解真实的情况会怎么样。

很多时候，孩子找你说话，是为了确定你的情绪怎么样？

你是不是爱他？

因为这是安全感确立的一种方式，他们需要父母的爱和关注。

还有太多的父母，觉得孩子的话无足挂齿。

所以就随便应付。

而就是因为父母的忽视，往往让孩子受到伤害。 

前段时间带孩子回家过节。刚好姑姑也回来了，儿子很喜欢跟姑姑玩。

那天晚上，姑姑去了朋友家玩。

当小家伙听完故事，说了晚安准备睡觉的时候。

他就问：“姑姑什么时候回来？”“过一会就会回来的。”我随口一答。 没想到过了一会他又问“姑姑什么时候回来？

”看来他对我的答案不满意。

“我想她半夜才会回来，我会给她开门，你先睡吧。” 过了一会，我们以为他睡着了。没想到他又问“姑姑什么时候回来？”这时妈妈跟他说：“姑姑什么时候回来，不关你的事，你赶紧睡觉。”

听到妈妈这样说，他委屈地哭了起来。

这时我意识到是我们没有真的理解他说的这句话。

他只是希望得到一个确定的答案，更重要的是，他是希望知道什么时候能见到姑姑。

 所以这次我放下手里的活，走过去，趴在他的身边跟他说：“姑姑现在还在她的朋友家玩，很安全，你就放心。

应该还过一小时就回来，你明天早上醒来后就能见到她，我跟你保证！” 这时他点点头。

“快睡吧，明天早上早点起来，去找姑姑玩”当爸妈认真听了自己的话，得到了自己想要的答案，很快入睡了。 

请去发现孩子，听见孩子的内心。

上帝给了每位父母一个任务：牵一只蜗牛去散步。

你也许已经够慢了，蜗牛也已经尽力爬，却只有那么一点点。 于是催它责备它，蜗牛抱歉地说：我真的已经尽力了！而你根本就听不见，因为你觉得他要快一点才行。

父母习惯用自己的标准去揣度和约束孩子。

而孩子呢，他有自己的节奏和天赋。 如果孩子的行为表现得非常奇怪。那就要仔细地去了解孩子行为背后的原因。千万不要打骂或者喝止，强迫孩子屈服。因为孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由。常常是在唤起父母的关注。

孩子看到的世界跟我们的不一样。

记得有一次带孩子挤公交车，儿子一定要我抱。我常常跟他说要独立，小小男子汉，多锻炼锻炼。

平时也坚持地挺好，在外边走路，走很远也没见要我抱。今天怎么了？怎么能要我抱呢？我坚决不抱。但是他一吵闹，我也有点着急上火。 

幸好还是控制住情绪。我蹲下去，想安慰他，公共场所哭闹打扰了其他人。

 没想到蹲下的瞬间，我就明白了他的感受。从他的角度看，四周都是腿，一条条大腿和一双双手。还有各种包包的角在你的脸上蹭来蹭去。 这个弱小的身躯裹在其中，甚至喘不过气来。这时我明白了儿子哭的原因。