身为爸妈，带孩子苦点、累点其实都不算啥，是吧？最让我们窝火、无奈、心累的是，明明为他好，怎么说他就是都不听。奖励、惩罚十八般武艺都试出来了，还是无效。

美国著名心理学家鲁道夫·德雷克斯博士说，既然这样，那就让孩子“自作自受”，这一招比啥都有效。来看看怎么用它“对付”孩子吧。

如果妈妈忘了烤箱里的蛋糕，会发生什么？根据正常逻辑，蛋糕会烤焦，这是她健忘的自然结果。如果我们让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会。

让孩子饿一顿，其实没有多可怕

四岁的爱丽丝体重较轻，而且容易感冒，爸爸妈妈都坚信，只要她得到更多营养就能改善体质。爱丽丝坐在餐桌前，津津有味地吃了几口饭，喝了点牛奶。当父母开始交谈时，她就对吃饭失去了兴趣，她把胳膊放在餐桌上，用手撑着头，无聊地开始玩碗里的食物。爸爸这时提醒她：“快吃呀，宝贝！快点吃你的晚饭。”爸爸的语气很和蔼，充满疼爱。爱丽丝可爱地笑了一下，又吃了一口。爸爸妈妈又开始聊天，爱丽丝嚼了两下，又不吃了。妈妈停下和爸爸的对话，跟爱丽丝说：“宝贝，快点嚼，嚼了咽下去。你想成为一个健康高大的孩子对不对？”爱丽丝使劲嚼了几口。爸爸接着说：“这才是我的乖女儿。”然后只要爸爸妈妈一开始说话，爱丽丝就停下来，不吃饭。整顿饭都在爸爸妈妈对爱丽丝不停的哄劝中进行。

爱丽丝不吃饭的目的，是要得到父母的关注。我们稍微观察一下父母的行为，不难发现这一点。

吃东西以维持生命，这是人类的本能。当孩子吃饭出现问题，一定是父母的方式出了问题。吃东西是孩子自己的事，父母做好自己的事就行了，少管孩子的闲事。不论爱丽丝通过什么方式表现出可怜，妈妈都要让她饿着，因为这是不吃东西的自然结果。如果因为不吃饭就打孩子，给孩子带来的是痛苦的惩罚，因为这里面有父母的强迫和干涉。饥饿带来的不舒服：不是大人强加的，而是不吃饭造成的。

为什么父母打孩子的时候，不会因为孩子的疼痛而不安或懊恼，反而会为孩子因自己的行为而体验饥饿忧心？表面上看起来，父母深信给孩子提供食物是自己的重大责任，看着孩子挨饿而什么都不做，这就不是好父母。然而，我们对吃过分注重，对孩子瘦弱和健康焦虑不安，通常都是面具。父母可能选择相信自己这么做是出于责任感。而事实上这是在掩饰控制孩子的想法。“我的孩子应该按照我的想法吃西。”很多父母受到这种控制欲的驱使，爱丽丝就是为了反抗这样的控制权。当爱丽丝感受到这个权威没有了，她没有了反抗的对象，不吃东西对她没有什么好处，爱丽丝自然就会好好吃饭了。这个改变可能需要花一段时间，而且肯定需要耐心。

这个问题的唯一解决办法，就是爱丽丝的父母发自内心地不在意她吃饭。吃饭是孩子个人的事情，她可以自己解决。她可以选择吃或不吃，她可能会饿或不饿，这都是孩子自己的事情。放手让孩子自己承担这些后果。

利用自然结果让孩子体验自己行为的后果，我们就给孩子提供了一个真实和诚实的学习机会，使用合理的结果需要我们转变思维。我们不能再把自己的的意愿强加在孩子身上，不能强迫，而是要激发他们的健康行为。

自然后果不可承受，就用合理逻辑结果

三岁的凯茜在院子里玩的时候，经常不顾来往车辆跑到马路上去。妈妈需要时时刻刻盯着她，把她抱回来。妈妈为此说过她、打过屁股，都不见效。

凯茜的这个行为会有什么自然合理的后果？当然，我们不能任由孩子在马路上玩而被车撞倒，这个自然结果我们不能接受。所以，我们可以安排这种不良行为的后果。凯茜第一次跑到马路上玩，妈妈可以镇定温柔地抱着她，问她“愿不愿意留在院子里玩”。如果她第二次又跑到马路上，妈妈可以把她抱起来，进到房子里“既然你不想在院子里玩，那就在屋子里玩。等你准备好在院子里玩，我们可以再试试看。”最好房子里有属于凯茜自己的游戏区。

那是孩子的脚，不是我们的

有时候孩子会做出令我们生气的行为，他们的目的就是让我们生气，然后为他们忙碌。这时候，合理的结果会很有效。

四岁的盖伊经常将鞋子穿反，妈妈为此很生气：“上帝呀！盖伊，你什么时候才能学会穿对脚呀！过来！到这里来！”然后，妈妈帮盖伊把鞋子穿对。

盖伊其实知道自己的鞋子没穿对。如果妈妈能客观地观察，就能清楚地发现，儿子这样做目的是为了通过穿反鞋让妈妈为自己服务。

当妈妈说“你什么时候才能学会......”她的话语其实暗示了盖伊有多笨。而事实并非如此，如果妈妈和盖伊有一个人是笨的，那个人肯定不是孩子。妈妈只要不在介意盖伊怎么穿鞋，她就解放了自己和儿子。那是盖伊的脚，不是她的脚。如果妈妈不干涉，盖伊就会很快感受到穿反鞋子带来的不舒服。当盖伊第一次穿对鞋子时，妈妈要留心观察，然后真诚淡定地表达自己的喜悦。这样就够了，既能褒奖盖伊的小成就，又能鼓励他继续努力。

少一点怜爱，是让孩子学会责任

十岁的艾伦把棒球手套忘在了游乐场，等他回去找时已经不在了。他非常伤心地哭了起来，而爸爸责备他说：“这是你丢的第三双手套了，你以为钱是从树上长出来的吗？”爸爸对艾伦进行了好一番冗长的说教，给他讲了一通要爱护物品的大道理，然后他让艾伦做出承诺，会好好保管下一双手套。然后爸爸说：“那好吧，明天我再给你买―双。但你要记住，这是这个暑假最后―双！”（事实上，艾伦丢第二双手套时，爸爸说过同样的话，连最后的决定都一样。只是爸爸看到艾伦伤心的样子就会不忍心）。

很多时候，父母有很好的机会让孩子体验自己不良行为造成的后果，但因为父母出于对孩子的怜爱，想要去保护他们，结果夺走了让孩子体验的机会，甚至还会用自己的方式夹杂着责骂或说教来惩罚孩子。

艾伦的例子中，爸爸可以对艾伦说：“你丢了手套，我真心感到非常遗憾，艾伦。”艾伦可能会发脾气：“但是我需要一双新的！”“那你有没有钱买—双？”“没有，你给我！”“等到了你得到零花钱的时候，就会给你钱”“但那些钱不够呀！”“对不起，宝贝，这是我能做的，其他的我帮不上忙。”爸爸这时要保持坚定但友善的态度。

坚持和正确运用是关键

使用合理的结果，需要我们转变思维。我们要知道，现在我们不再生活在专制独裁、要控制孩子的社会里，而是一个民主的、要引导孩子的社会里。我们不能把自己的意愿强加在孩子身上，不能强迫，而是要激发他们的健康行为。我们需要一段时间来练习，直到这种新模式成为我们的第二习惯，而且这个练习的过程并不容易，要求我们进行大量思考，经常练习提前想象后果如何。不需要成人介入而自然发生的事情，就是自然结果。

例如孩子睡过头，就会迟到并面对老师的不高兴。我们也可以人为安排，让孩子体验不良行为的后果。自然结果没有父母的干涉，压力完全来自于现实情况，这样的结果经常有效。相对应的逻辑结果，除非家长非常谨慎并确定，否则不能用在“权力之争”的情况中，因为这样会将逻辑结果演变成对孩子的惩罚或报复。因此，自然结果通常比较有效，而逻辑结果运用不当则会产生相反的效果。

正确地和坚持使用合理后果，会有非常显著的效果，能够令人惊讶地减少和孩子之间的摩擦，增进家庭和谐。孩子能够很快看到这些后果的合理性，通常会非常配合，毫无怨言地欣然接受，父母越少提到“后果”这个词，惩罚的感觉就越小。当然，有的时候我们可能没有即刻的可行后果，那我们需要等待另一个机会。有时候，通过和孩子讨论，征询他们的意见和想法，也能很好地解决问题。

假如父母和孩子陷入“权力之争”，就让后果变成了惩罚，丧失了效果。最重要的是，我们要保持觉察，不让自己落入这个陷阱。我们需要经常提醒自己：“我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他人接受我的意愿，我有义务不对他人的过分要求妥协。”

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