我们总是抱怨孩子不听话，但偶尔却忽然发现孩子有时又特别听话，耳朵特尖，你甚至没说完，他们就去行动了。

比如“你去看会动画片吧！”然后电视机就被一秒打开；可是接下来，你要他们关掉动画片，又需要费点口舌了。

“先休息会，做作业累了吧！”“好！”然后就跑出去玩了；要知道刚开始叫他们来写作业时，可不是这样的。

不少父母一旦在沟通中碰壁，就会抱怨说：“孩子总是不听大人的话”“孩子总是乱发脾气”“孩子和我越来越说不到一块儿去了”“我跟孩子说话，他总是左耳进右耳出”……

但是你知道吗？这个问题也关于父母，而不只只是孩子，大多数原因是——父母没听懂孩子的话，没能满足孩子的需求。

我们成年人的思维和孩子是不一样的，如果我们不能从孩子的角度去思考问题，不能理解孩子，而是一味从自己的角度去要求这要求那，那么和孩子的沟通也迟早会出现问题。

一个4岁的小男孩，经常习惯性便秘。在有便意的时候，他通常会选择坐在那里，尽力憋住。过一会儿，大便就憋回去了。因此，他经常几天才大便一次。

家里的大人都知道他有这个“坏”习惯，所以只要看到他坐着不动，或者表情凝重，就会提醒他：“快去拉臭臭，不然又要便秘了。”“你怎么又坐着不动了？快去卫生间”

父母害怕经常便秘会伤害孩子的身体，担心如果不及时提醒，孩子就不会主动拉臭臭，所以总是及时发现并提醒他。如果孩子不行动，他们甚至会强行把孩子拉去卫生间。

他们不知道，孩子的这个问题完全是由他们的过度关注造成的。自从孩子脱了纸尿裤，有几次拉臭臭在裤裆里，家里的大人们就非常关注他的大便情况，时不时地就问孩子有没有臭臭。

这给了孩子很大的心理压力，导致肛欲期迟迟未能得到满足而固着。渐渐地，拉臭臭就真成了一个“大”问题。

这种提醒对孩子来说，一点用都没有，反而还起了负强化的作用。听到这样的话，孩子可能会这样想：“我不是个好孩子”；“我怎么又让大家操心了”；“我只是想控制一下自己的大便，可是大家都认为这是一件很糟糕的事情，也许我真的很糟糕”……

于是，面对大人的提醒，孩子几乎每次都会否认自己的便意。他总是说：“不是，不是。”“没有，没有。”其实，他并没有刻意隐瞒或说谎。只是，他认为“憋臭臭是一件很丢脸的事情，我不能让大家知道”。

所以，大人越是提醒，他越是要憋住。除非实在憋不住了，才会很窘迫地去卫生间。拉臭臭对他来说，已经成为一种心理负担。

这个孩子一天吃饭的时候，突然问爸爸：“豆豆（他的好朋友）每天吃晚饭的时候，就要拉臭臭，是因为他中午吃的食物已经被小肠吸收了，被小精灵运到肛门了吧？而不是他晚上正在吃的饭，对吗？他晚上吃的饭可能还刚刚到达肚子，是吗？”

爸爸没有理会孩子话里的意思，皱着眉头说：“吃饭的时候聊臭臭，不觉得好恶心吗？快吃饭，吃完再讨论！”孩子不说话了，神情开始紧张。

不过，妈妈一直观察孩子的表情，她想到孩子已经三天没大便了，又见孩子神情凝重，就大胆猜测，可能是孩子自己这会儿正好想拉臭了，可又觉得吃饭时间拉臭不好，所以不好直接说，而用这种方式来试探大人的反应。

于是，她接着爸爸的话，说：“我倒觉得你对豆豆的分析很准确，晚上刚吃进去的饭还刚刚到达肚子呢。你中午吃的食物是不是现在也已经被小精灵运到肛门了？”

孩子马上点点头，妈妈猜对了孩子的心思，紧接着说：“那我们现在就去卫生间吧！人有三急，吃饭时拉臭臭，也并不是件丢脸的事儿。因为肚子里的火车站严重堵车了，小精灵们需要先清理一下肚子里的垃圾，才能容纳更多的食物。下一次，一定要大胆说出来哦！”“嗯！”孩子感激地看着妈妈，立刻跑到卫生间去。

其实，孩子在向爸爸发问的时候，心里已经打开了一扇门——他在尝试着主动提出拉臭臭，这是一个很好的改变。

可是，爸爸没能听懂他的话，反而用成人的标准对孩子进行指责，硬是把这扇门给堵上了。还好，妈妈听出了孩子话里的意思，与孩子共情，及时将孩子“解救”了出来。

如果我们总是不理解孩子，不知疲倦地给Ta压力，让孩子做些并不喜欢的事，甚至强迫孩子去做，假如孩子不做，或者不接受大人的方式，就会责备孩子不听话、不懂事......

那只会堵住孩子的心门，更加无法向着好的方向去发展！

很多家长都会评价自己的孩子“其实很聪明，就是有点懒。”但有没有想过其实孩子并不是懒，而是对那些不感兴趣呢？

健康的孩子没有真正懒惰的，他们总是在自己喜欢的领域活力满满。

比如我朋友的儿子就是非常喜欢数学和生物科普的，每天都会念叨各种各样的科普知识，看到数字就会兴奋地去琢磨。

比如看到一个100000000000000的数字，他肯定会从个位一直数上去，想知道到底有多大。

你是不是会觉得很无聊？孩子为什么会这样做，这就是无数啊，很大啊！可孩子喜欢，就会去查了，非得查到是什么单位数值。

前几天他在钢琴学校那，盯着一张钢琴团购海报看了又看，原来是看到了32888.00这个数，回来问“这架钢琴为什么要320多万？”而有的孩子看到数字就头疼，就想着赶紧逃开。

但是他们可能会对艺术类的活动更感兴趣，比如唱歌跳舞或者画画弹琴，或者是运动的时候神采飞扬。

只要你用心观察孩子们的行为，就会赞同这一点的。

孩子们对于满足自己的东西都非常积极主动，充满活力，很愿意听从大人的指导。其实，我们大人又何尝不是这样。

有一篇文章说，要一个人去徒步20里，对一般人来说肯定会觉得太累了。

可如果你喜欢跳舞，跳一整夜不会觉得累，因为你喜欢。而实际上，跳一整夜就相当于走了20里。

想想看，是不是有很多这样的经历。我们做一些自己喜欢的事时，也会不知疲倦。而做那些自己不喜欢的事，简直就是度日如年。

所以，愿不愿意主动做一件事，关键看是不是满足了内心的需求。如果明白了这一点。那跟孩子沟通就好多了。

比如规则的制定，就不能只是站在大人的角度，而更应该有满足孩子的部分。

孩子们都爱动画片，那怎么安排孩子的动画时间？经常盯着屏幕肯定会伤害眼睛，而不让孩子看，他们肯定不愿意啊。怎么办？

“那就周一到周四的晚上不看，周五、周六两个晚上你自己安排，可以吗？”

“为什么要这样，我周一到周四也要看。”

“那几天你要上学，要早睡，还有作业，没有时间看，对不对？想想看，有两个晚上你可以看两部喜欢的动画电影，多好啊！”

“成交！”

只有满足了孩子部分需求的规则，才会真正被孩子遵守。爸爸妈妈可以试试看。

同时明白了这一点，父母也会少很多的焦躁，不会再那样逼着孩子做自己不擅长的事。

比如有的孩子，他真的不喜欢学围棋，可父母觉得有用就要孩子去学。

有的孩子可能喜欢这样的安静思考，但你的孩子可能更喜欢架子鼓这类有活力的乐器，他不喜欢安静地端坐在那里思考。

如果是为了自己的需求，而忽视孩子的感受，这样的亲子关系注定是“不健康”的，总有一天矛盾会集中爆发。

在还必须依赖父母的阶段，孩子可能会选择顺从。特别是小的时候，他们也许只是当做一场好玩的游戏。

可有一天发现并不是自己喜欢的，孩子就会消极面对，甚至不再去触碰。 所以有的人过了钢琴10级、古筝10级，可是考级后再也不碰钢琴和古筝。

这是为什么？因为这些考级是回馈给父母的证书。自己并没有从中得到快乐，反而是痛苦的体验。

如果是孩子兴趣所在，当然要支持孩子一直走下去，如果不是，那就不要过于强迫孩子。

养育孩子中的很多问题，就出在到底是要“满足大人”还是满足孩子上。而只有那些能看见孩子内心的父母，才能及时地满足孩子合理的需求。

(内容来自网络)