在游乐场里遇到这样一幕：

一个4岁左右的小男孩正玩得开心，等在一旁的妈妈接到一个电话后，冲孩子喊：“宝贝，我们得走了。”

小孩儿根本没搭腔。

妈妈又催。

孩子依然舍不得放下手里的玩具，只是抬起头，央求到：“妈妈，我想再玩10分钟！”

妈妈没好气地说：“不行！走！妈妈等下有事呢！”

哪知孩子的倔脾气上来了。一边扯着嗓子尖叫，一边双手死死抱住游乐场里头的一根柱子。

大庭广众之下，母子俩就跟一根柱子较上劲了。

起码折腾了小20分钟，孩子估计也是没力气了，妈妈才满头大汗地拖着孩子狼狈离开了......

▶ 这种情况，在生活中不少见：

该吃饭了，你喊半天孩子不理你；

该跟小伙伴说拜拜了，你叫半天孩子不动身；

该关掉电视写作业了，你催半天孩子没动静；

……

▶ 这样的对话，相信父母都会觉得十分熟悉：

——“妈妈，我再玩10分钟好不好？”
——“就10分钟，我保证！”

看似日常的小事，简短的对话，其实就是孩子在讨价还价，试探我们的底线。

通常三岁之后，孩子的自我意识显现，开始有了自己的想法和立场，心里想要什么，就会想办法去争取。他们不仅能意识到，自己和父母一样有权提出要求，而且还不断地猜测着父母的心理，跟父母“斗智斗勇”。

作为父母，在面对孩子各种讨价还价、得寸进尺的不合理请求时，到底应该怎么做？

不同的处理方式，会决定孩子不同的人生轨迹，成就孩子不同的人生。

误区一：妥协派

孩子无下限地突破父母的威严圈，渐渐的，父母在孩子这里没有了权威性，只会让孩子变得越来越难管教。

数据表明：越来越多的90后、00后无法承受失败和被拒绝。原因是因为孩童时期父母对他们太过顺遂造成。

▶ 曾在贴吧上看过的一个真实故事：
一位宝妈在网上求助，儿子想让她给买个新手机，她没同意，孩子闹脾气就离家出走了。而这已经不是她儿子第一次离家出走，前不久孩子逃学被训斥后，也离家出走了5个小时。

有网友在留言中，向这位宝妈提出灵魂一问：

你儿子小时候爱哭吗？

是不是一哭你就满足他？

她的回复是这样的：
「他小时候就很难管，说一不二，家里没人能管住他，不允许就哭，有时候还在地上乱摔。
为了要玩具，我不给买，还把自己的额头磕出血。
后来，想着大了应该会懂事，结果现在才9岁，就学会了离家出走。
说实话，我心里特别害怕，怕他有一天拿死来威胁我……」

父母架不住孩子的哭闹，无限妥协，只会让孩子掌握了控制权。

孩子从中学到的是：只要我哭闹，我想怎么样就能怎么样。

长此以往，孩子就会越来越任性，逐渐变成想治都治不了的“小霸王”，给孩子的将来，埋下无数难以掌控的隐患。

误区二：拒绝派

那么，既然妥协不行，严厉拒绝是不是就可以了？

▶ 或许，下面的故事能告诉你答案。

宝妈晓晓是一个对孩子管控特别严格的妈妈。平时她明令禁止孩子接触电子产品，只有在她非常忙的时候，才会允许女儿看一会电视。久而久之，孩子知道了妈妈的严厉，再也不轻易提出自己的想法和需求。前段时间，晓晓无意间发现，自己刚上小学五年级的女儿，就已经学会跟着同学撒谎，并且经常逃课。

在妈妈的“逼供”之下，女儿终于说了实话：

“反正我跟你说什么，你也不同意...

我为什么要跟你说？

心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示：
频繁对一个孩子说“不”，是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。

1927年，心理学家蔡加尼克做了一个实验：

他将受试者分为甲乙两组，同时演算相同的数学题。

期间让甲组顺利演算完毕，而乙组演算中途，突然下令停止。
然后让两组分别回忆演算的题目，乙组明显优于甲组。

▶ 实验结果表明：
人们对于自己未完成事情的记忆力更深刻，被称之为“未完成情结”。

在孩子童年时期，父母如果总是严肃拒绝孩子的需求，强制要求他们放弃自己的愿望，就会让他们形成“未完成情结”。

越是被禁止，越是被压制，越容易成为孩子内心的缺口和遗憾，从而形成一种病态的发展。

一味的拒绝，就像是一剂有强大副作用的药，可能会达到“治疗”孩子被宠坏的目的，但它的“副作用”却不容忽视。

这样的家长完全掌握了控制权。孩子从中学到了：无论如何，我对自己的生活都没有决定权，我不需要对自己的生活负责。

经常被拒绝的孩子，会有一种被抛弃感，渐渐地，就隐藏了真实的想法，不再和父母交心。

(内容来自网络)