一直以来，孩子打人和被打都是家长非常关注的问题，喜欢打人的孩子，家长担心再发展下去会有“暴力倾向”，会变成一个爱欺负人、爱打架的小霸王。而被打孩子的家长则担心孩子总是被欺负，会让孩子变得自卑、懦弱。

孩子为什么喜欢打人？（无意伤害）

我们需要了解孩子动作发展的规律，了解孩子的动作是在表达，在宣泄，在沟通，打人时的情绪是什么？了解孩子希望表达的需要是什么？只有这样你才会理解孩子打人的动机和如何面对。

孩子无意伤害的打人

孩子无意伤害的打人与其动作发展、年龄发展、语言发展都有关系。下面，我们从动作、语言、年龄发展的特点来跟大家分析孩子打人的原因，打人动作背后的需要，以及如果家长不制止，未来的发展后果。

1、0-6岁孩子的发育特点

1.语言发展滞后

动作发展是孩子最先的发展，在胎儿阶段，宝宝在妈妈的肚子里就会有很多动作，等出生后也会开始先发展动作，比如宝宝最早时，眼睛可以跟着视觉追踪，到了两个月就开始抬头，三翻六坐七滚八爬十二走。

相对于动作，语言却没有发展很快，人类的语言是特殊的一种本领，到一岁半左右，很多女孩会开始说话，两岁左右会说得很清楚。而男孩儿可能到三四岁左右还说不清楚，可能是由于一些家庭语言环境不丰富、家人不爱说话等原因，导致孩子说话慢。而且，有些孩子因为语言表达得不到满足，就会动手去解决。男孩会比女孩动手的概率多。

2. 手的敏感期

孩子刚出生，在两三个月时，他会出现吃手的情况。不仅吃手，任何东西都会往嘴里放，这是因为孩子到了一个手的敏感期、口的敏感期。甚至于还出现扔东西、捏东西、打人、掐人等，这都是孩子在用手探索世界。

3. 表达情绪

2-3岁的孩子动手，通常都是因为动作背后是有情绪的，但是这种情绪不都是负面情绪，可能在高兴、伤心、难过时都可能动手，这是孩子在表达情绪。

4. 遇到困难不知道如何处理

当孩子进入幼儿园后，可能会突然增加动手行为。面对幼儿园新的困难挑战和关系，孩子不知道如何处理，就很容易去启动原始动作系统。

2、孩子打人动作背后的需要

1. 孩子的手到了一定的敏感期，家长要给予孩子更多的触摸体验。触觉是孩子与生俱来的感觉，它是个体成长中最重要的获得愉悦感和安全感的来源。

2. 家长要关注孩子打人动作背后的情绪，而不只是关注他的破坏行为。

3、家长不制止会出现的情况

当孩子打人时，有些家长会代替孩子道歉，说一声对不起或者孩子不是故意打人等等。这种做法，会促使孩子把这种行为当作是一种鼓励，会错误地认为打人是正确的，而且不会受到惩罚。

另外，如果打人被孩子当做是解决问题的唯一方式，可能会发展成有意攻击行为。

孩子为什么喜欢打人（有意攻击）

孩子天生是善良的，他们不太会有意攻击的行为，但他们会学习和模仿。通常来说，学习模仿有意打人这种行为，能带给他们好处，或者掩饰他们的需要。下面，我们具体来了解孩子为什么会有意攻击？

1、与家庭教养方式有关

孩子有意攻击别人，是因为他们内心没有安全感，没有温暖，不懂得敬畏。这通常是由几种家庭教养方式导致的。

暴力

这种方式会使孩子以暴制暴，或者让他们在保持沉默的基础上，不断积压情绪，控制不住就会爆发。之所以孩子会用暴力解决问题，有些是因为父母本身性格有问题；有些是父母认为孩子不打不成材，棍棒底下出孝子。

科学家表示，如果孩子长期处在被虐待被暴力的环境下，他们会感受到有害压力，大脑结构也会发生变化，而且会使得孩子最原始的自我保护方式，变成暴力和压抑。

人作为复杂的一个有机体，天生就有一套保护机制，心理学上称为心理防御机制。孩子在强大的父母面前，为了维护自己且生存下去，最重要的保护机制就是自我压抑，当这种压抑情绪不能被表达时，就会造成性格扭曲，对外就变成了攻击其他弱小个体，对内就变成攻击自己，导致抑郁自杀。

溺爱

很多孩子在溺爱的环境中成长是没有规则的，不懂得敬畏和尊重，整天为所欲为；过于依赖父母的帮助，做错事也不用承担任何后果和责任。这样的孩子一旦遇到自己不满意的事情，就会选择动手。所以，建议各位家长要给孩子立规则。

忽视

忽视冷漠的方式，会让孩子没有价值感和成就感。孩子从出生开始，就特别需要获得父母的帮助、关注、接纳和认可。如果父母总视孩子不见，那随着孩子年龄的增长，力气的增大，本领的增强，他就会通过别的方式来找寻成就感。比如：打人。

很多孩子打人，有时是在表达一种强烈的负面情绪。这种情绪长期被积压，通常表现为极大的愤怒、委屈、不公平、没有价值等。

当孩子无法处理自己的情绪时，也会通过动手去发泄。如果一个孩子做事总是被批评，责骂，慢慢就会觉得自己什么都不如别人，后期如果在打架上获得成就感，那就会不断在这件事情上寻找自我价值。

2、区分无意打人和有意欺负

0-6岁孩子发生的打人事件，为无意打人。该年龄段的打人行为更多是因为动作的发展，或是父母的引导等。

而有意欺负别人的孩子，通常打人后会得意，会炫耀，会很有成就感。很多情况已经不是通过打人来解决问题，而是很享受打人的过程。

孩子被打后，家长如何处理？

以下是给到父母的一些具体建议：

1. 当孩子告诉我们类似“被欺负”的事情时，第一时间保持好奇，问开放式问题，尽可能“还原现场”，尽量搞清楚来龙去脉之后，再评估事件的性质和严重程度。

避免直接说：没关系，别放在心上。只有委屈感受被父母看见，孩子才能感觉好起来。

2. 避免夸大孩子“受伤体验”，更要避免使用“你被伤害了”“你被欺负了”“他伤害了你”“他故意欺负你”，这样带有明显指向性的词。

转换成描述情景和情绪的共情短句：“你当时很不高兴”、“你没想到他会那样，有点突然，有点疼”、“他没有说道歉，你感觉他是故意的”、“你要求他道歉，他却做了鬼脸，你很生气“等。

可以向孩子解释：如果这个小朋友经常这样做，一定是他内心经常不高兴，他控制不住要这样对别人，不是针对你，如果你不上钩，他可能就去惹别人了，就像钓鱼一样。

3. 常规的引导是：

1)大声表达自己的立场——“你甩到我了！很疼！请你跟我道歉。”

2)如果对方不主动道歉，且还这样，我们就要加大气势预告自己会反击——“你已经第二次弄到我了，如果有第三次，我会还手的！还会告诉老师！“

3)如果对方还是不道歉，甚至变本加厉，我们就可以告诉孩子，“这时候，如果你太生气了想还击，哪怕这时候你动手了，妈妈也不会怪你。如果你不想还击，或者你有点怕，你觉得你打不过他，你不还手，妈妈也不会怪你，你可以去告诉老师，或者可以选择“离他远一点”，不跟他玩；默默地离远一点，或者表达你的拒绝。“

4)是否还手，由孩子自己决定。因为我们充分相信孩子知道“动手是不好的行为“，我们的责任当然是：引导孩子用语言沟通，但再三沟通无用的时候、必要的时候，允许孩子作为一个孩子的本能的还手冲动。

因为，孩子毕竟是孩子，控制自己的言行固然是教育的方向，但孩子的世界，不能因为“气急了还手“，就被上纲上线；

否则，孩子就会过早成为一个克制的小大人，更可怕的是他用“只能动口，绝不动手”去要求别的孩子，那势必会和“只喜欢动手”的孩子杠上。

这种“欺负与被欺负”的互动模式，才是我们要警惕的“被欺负”的根源。

4. 可以要求对方道歉，但不强求，因为要求道歉是我的事，道不道歉是你的事。

我可以决定的是大声反击，要求你道歉，如果你不道歉，我就知道，是你不对，我改变不了你，我可以改变我自己的态度，就是离远一点，表达“拒绝和放弃”，建立让自己舒适的“心理社交地位”。

5. 告诉老师，这件事，可以做，至少表达一定程度的震慑力。

但不是任何事都要告诉老师的，否则会被贴上“喜欢告状”的标签，也无形中给孩子传递了“你帮不了你自己“的观念。

父母要做的是，告诉孩子：自己先用上面的办法保护自己，再根据“疼痛和受伤部位“的严重程度决定，是否告诉老师。

比如，如果是非常疼、疼到想流眼泪了、出血、肿了、挪动不了，或者撞到头、眼睛、肚子等，就必须告诉老师；

如果只是一点疼、碰了一下肩膀、撞到你但你很快能爬起来等，这样的就可以自己处理。

孩子的自我保护，需要的正是在获取丰富的信息、对事情和行为的本质有了更多的感知后，形成的对好坏行为的界限感。

只有这样，他们才会对坏的行为说“不”，才会把坏的行为主动说出来。而这一瞬间的时机，或许就能得到逃脱的机会，得到及时被帮助的机会。

我们不可能无时无刻守护在孩子身边，让他对危险能够警觉，察觉到危险时能够勇于向家长求助，才是我们能给孩子最好的保护。

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