NYC纽约国际儿童俱乐部早教中心里有个妈妈诉苦说，她家孩子快2岁了，最近老爱出手打人，说教、引导、批评，该做的她都做了，可怎么都不见效。后来发展到孩子不仅打人，还又哭又闹地打，混得很。一遇到这种情况，她就忍不住火气蹭蹭上头，劈头盖脸给孩子一顿骂，或者揍他的小屁股。可每次爆发完又无限后悔，觉得自己不是个好妈妈——这样循环往复，整得自己简直要崩溃了。

相信这是不少妈妈都面临的问题，好脾气逐渐被这些讲不通道理的“熊孩子”磨光，明明知道严声训斥、厉色打骂不对，或是一时没忍住，或是迫于被打孩子家长及周围人的眼光，好像没有更好的办法，只能出此下策。其实，冷静下来，我们都知道，以暴制暴只会带来更大的麻烦，而对孩子粗暴的吼叫也是一种暴力。那我们究竟应该怎么办？

首先我们需要了解孩子打人的动机。

1、低龄的孩子还处在用嘴和手探索世界的阶段，他的打和咬并不一定是你理解的打和咬。相信被怀抱中的婴儿或幼儿打脸、扯头发的妈妈多了去，而孩子们很可能只是想摸一摸、亲一亲却没控制好力度。而他举起的小手，落到你脸上，和落到其他小朋友脸上，意义也是一样的。千万别给孩子定性：“你怎么打人，太坏了。”其实，这是你教会了他“打人”这个概念。

2、一岁以后的孩子自我意识逐渐发展起来，区别“我”和其他人，划清“我”和世界的界限，或许就是从一次推搡、一个拍打开始的。打人也可能是他寻求关注的一种方式。别太紧张，别因为严声厉色的训斥而强化了他“打人”的想法。

3、到孩子两岁，哦，麻烦的两岁。物权意识的发展撞上了第一个叛逆期。在他们眼中，全世界都是我的。抢玩具或玩具被抢可能出手；挡道或被挡道可能出手；觉得害怕、危险、委屈、受挫都可能自我保护地出手；甚至玩嗨了，啪地一声就打到小朋友头上。当然，还有你不准他打，他偏要打一打，来试探你的底线。

这个过程中，当然也有榜样的力量在。父母或家人争吵推搡给了孩子不好的范例，一起玩耍的孩子中有打人、尖叫、扔东西的行为，以及动画片里有一些暴力的展示……大脑的镜像功能都会体现出来。

虽然孩子出手打人都有原因，都可以理解，但打人始终不对，我们不能默认和放任打人行为。 别想着等他能听懂，能理解了，再来管教，那时很可能打人已经被孩子大脑固化下来，形成一种惯性。到孩子真的熊了，你花费的功夫得是现在的数倍。 所以说，孩子打人不是问题，你管得不对才是大问题。纽约国际觉得，家长可以从以下几点做起。

积极暂停

第一时间控制事态绝对是首条。当孩子打第一下，就立即隔离开孩子，别让他继续出手。 你可以用一点力道控制住孩子的肩膀，坚定地告诉他“这样做不好，小朋友会受伤，会痛。” 如果孩子很快平静下来当然是最好，引导他向被打的孩子道歉，让他知道打人给对方带来了伤害。

但如果孩子一直很激动，请赶紧抱起他，安抚情绪。先替孩子向被打的小朋友及家人道歉，然后，把孩子带离现场，找个安静的地方，再想办法让孩子的大脑盖子合上。

寻找原因

这个时候，任何训斥、质问其实都是没用的。“你为什么打人？怎么又打人？”孩子回答不上来，他还在动物脑的支配下。而且一些低龄的孩子语言能力也不足以表达清楚。 需要我们来复盘一下刚才事发的过程，分析孩子出手的原因，然后认可孩子的情绪，帮他说出原因。“妈妈知道哥哥抢了你的玩具，你不高兴。”“你其实是喜欢姐姐的，但没用对方法。”“你还想玩小车子，哥哥要走了，你舍不得。”…… 情绪被理解了，原因说明白了，孩子更能较快地平静下来。

告知后果

等孩子平静下来后，得让孩子知道出手打人的后果。

很多时候，孩子还不能理解，对方会痛、会害怕、会伤心。我们可以列举一些发生在他们自己身上类似的情况，培养他们共情的能力。不能也用打孩子的方式让他知道会痛，这无形中告诉他下次他生气是还可以用打的方式。 还有一个最有效的方法，就是一定时间限制他的玩耍。“不能玩”这个后果，孩子是能明白的。

提供方法

这一点很重要。我们让孩子知道打人是不对的，打人会承担后果，但同时我们还得告诉孩子除了打人，他还能怎么做。让他有更多选择。 高兴或喜欢对方，可以握握手或拥抱；不高兴不愿意时，可以说不；想玩对方玩具，要询问对方可不可以；玩具被抢，可以大声说“不行，还给我。”当自己处理不了，还可以找大人帮助。

别贴标签

最后得再次重申，千万别给孩子贴标签！这会适得其反，起到强化的作用。“坏小孩”、“小霸王”、“熊孩子”，不是天然而然的，往往是被我们叫着叫着就真变成了那样。

即使做好了这一切，也别指望孩子立马就能转变。因为学会控制情绪、正确表达是一个漫长的过程。想想我们自己，到现在面对麻烦状况时，也会忍不住失控，更何况孩子。

其实，孩子打人，我们的焦躁、气愤，更多是来自于自己的愧疚和无力感，以及害怕他人的指责和恶评。说到底，我们严声厉色教育孩子的背后，是把孩子当成了宣泄情绪的出气筒和迁怒的对象。

修炼好我们自己的内心吧，然后，告诉孩子，你慢慢来，不急。